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久々の更新

ここ最近は、mixi日記メインで更新をしていたのだけど、思うところあって、再び、こちらのブログへと舞い戻ってきました。
ここは、私のブログの原点です。
放置しっぱなしで久々に過去日記を読み返してみたら、色んなことがあったのだなぁ・・・と、日々の出来事が走馬灯のように駆け巡ります。

でも、明日はまたやってきます。
なんやかんやありつつも、それでも、毎日生きています。

ここら辺でまた、このつぶやき日記を再開してみようと思います。
気持ちの整理をするには、私には、こうして文字を書くことが一番向いているなと思いました。

過去の私、これからの私、どれも、私なんです。
とにかく、今の自分を愛してあげなきゃね。
自己否定からは、何も生まれないよ、わたし。
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テーマ : 日記
ジャンル : 日記

心の瓶

夜、些細なことで溢れてしまいました。
本当に、それは些細なことだったんです。
例えば、ドアに指を挟んだとか、人にぶつかったとか、その程度のことだったんです。
でも、まるで、堰を切ったかのごとく、自分でもビックリするくらい涙が溢れて止まらなくなりました。
とにかく、どうしたものかというくらい、嗚咽するくらい、ビービー泣きました。

東京にいた頃を思い出しました。
私はあまり人様の前で、本当に辛かったことや心の悩みなどの感情を出さないように暮らしていました。
そうすると、いつの間にか、感情の感覚が麻痺して、心にものすごい鉄仮面を被っていました。
でも、その仮面が崩れたとき、自分のハートは意外と弱いものなのだということに気がつきました。

今の私は、恐ろしくハートが弱いと思います。

仕事とか、そういった面では、たいして気にしないのですが(笑)、ずっと抱えている心の闇に関しては、恐ろしくハートが弱いです。

地元に帰ってきて、心の瓶は、恐ろしく浅いものになってしまったと思いました。
東京にいた頃は、誰にも頼らず、頼れず、もっと一人で頑張って踏ん張ってこれたのに・・・
今の私は、ハートがよわよわです。
だから、心の瓶も浅くて、ここ数日の精神的疲労で、あっという間に溢れてしまいました。

実に、みっともない。

ハートのタフな人には、私の涙の理由は絶対に理解ができないと思います。
「どうして泣いてるの?」
と、ただただ不思議で滑稽に見えるだけだと思います。

でも、実は、本当に辛いのです。

そう、はっきりと口に出来るようになっただけでも、以前よりは進歩なのですが・・・。
地元にに帰ってきてからは、ずっと調子もよろしくて、笑顔の戻った自分だったと思いましたが、問題は何一つ解決しておらず、山積みだったことを思い出しました。

ハートのタフな人と接していると、あたかも自分もそうなれたような錯覚に陥り、本来のポジティブな自分を取り戻しつつあると思っていたのですが、ここにきて大きな衝撃を受けると、また、辛かった時期に逆戻りしそうで恐ろしいです。

ハートのタフな人から見たら、今の私は、どうしようもなくよわよわでイライラするかもしれません。

でも、心の瓶が溢れたときは、恥も外聞も投げ捨てて、ビービー泣こうと思います。
本当は、我慢できないくらい、ものすごく不安で辛いものですから・・・。

テーマ : 別居・離婚
ジャンル : 結婚・家庭生活

ゆううつ凹

現在、この女ニートにつき。

体力的な疲労は日々ないにせよ、トラブルとの接触は、恐ろしく精神力を奪われる。

例えるならば、扇風機を『強』でぶんぶん回しているところに、
とぉ~!!てな感じで、指を突っ込む感じ。

今年もあと2週間ちょっと。

せっかく明るい光が差し込んできたかなと思っていたのに、再び、どんより暗雲が立ち込めた。
人間、いよいよ窮地に立たされると、もう常識を逸脱した行動に出るものだな。
相手と闘うつもりはなく、もう、協議で物事を穏便に進めたかった。
その話もついていた。

なのに、年末にきてこの大どんでん返し。
いつまでこの頭痛は続くのだろう。
心から笑える日なんて、来るのかな・・・。

とにかく、相当凹んでる、師走なのでした。

テーマ : 別居・離婚
ジャンル : 結婚・家庭生活

夏の終わりの深夜にふと思う事。

基本的に、生活の基盤を異性にどっぷり依存して生きたり、逆に、どっぷり依存されるというのは好まない性質である。
理想を言えば、互いが1対1のフェアであり、そして、適材適所で補い合って、1+αの持ちつ持たれつの関係が望ましい。

なのに、現実はそうでもない。

でも、自分がちゃんと1ある場合は、誰かに依存されてもむしろ1以上のパワーがでたりする。
逆に、1なくても、誰かに頼られたり必要とされたりすると、しっかりしなくちゃ!と気合が入って、自分が1になったりする。
要するに、誰かの為に、何かの為に、頑張れるというものだ。

東京での生活は、常にその繰り返しであった。
例えは仕事の話だけど、結局、何だかんだいって自分が必要とされているポジションがあったから何とか頑張ってこれた。
仕事のポジションが与えられたら、他の誰かに取られたくなくて、必死で頑張った。
目の前にある仕事の山をこなさなきゃと思うと、思った以上にパワーが出た。
結果、自分のキャパを見失った。
オーバーワークと自身の不器用さが、今の状況を招いた。
今じゃすっかり腑抜け野郎・・・。
ただの、だらだらくんである。
今の私は、完全に1を割っていると、それは自分でも痛い程自覚している。

これから先どうすべきなのか・・・?

それを考えなくてはいけない事も、よくよく自覚している。
ただ、今の生活は、恐ろしいほど誰からも必要とされていないんだと、頭の中がふと不安でいっぱいになり、強烈に寂しくなることがある。
時と場合によっては、こんな状況の時だからこそ、誰かに必要とされたいものだと思った。

しかし、何でここまで腑抜けのだらだらくんに成り下がってしまったのだろう・・・。
自分でも恐ろしくなる。

そろそろ、頑張ろうよ、アタシ。

テーマ : 頑張れ自分。
ジャンル : 日記

7月12日

突然ですが、引越ししました。
再び地元の住民になります。
関東への戻りは未定。
去年とは、全然違う状況での帰省になります。
最大なる目的は、『健康』を取り戻すこと。
とにかく薬をやめること。

とはいえ、当分は浦島太郎状態でカルチャーショックを感じたりもするんだろうけど、まぁ、生まれ育った土地なので、上京した度胸を思えば何とかなるでしょ~う。

さてさて、ちょっとした『大人の夏休み』の始まりです・・・。

人生ゲーム

去年『1回休み』のコマにはまってからというもの、ずっと休んでいた気がする。
いや、それなりに生活は少しずつ立て直してはいるつもりだが、それでも、続きのサイコロは振っていない。

『はい、次はうめこさんの番だよ』

って、とっくの昔に、サイコロを手渡されてたのに、次に何コマ進めるのか、そして、何の目が出るのか怖くて、ぎゅっと握り締めたままだった。

一種のトラウマ的なものがあるのか?
行動を起こすのがとにかく怖い。
本当は誰かに背中を押してもらいたいと願っているのに、そのまま真っ逆さまに堕ちるのではないかと、次のポジションに立つこともびびっていた。
でも、もういい加減、ぎゅっと握り締めていたサイコロも、握りすぎてぐちゃぐちゃになってきた(笑)

ここいら辺で、勇気を出してもう一度振ってみるか。
人生ゲームを再開してみるか。
進んだコマの目に、何が書いてあるかは分からないけれど・・・。

周りの変化。

今年に入ってからというもの、元旦から、私の周りの人間関係が大きく動いている。
それを、単なる『偶然』と呼ぶにはあまりにも軽すぎて、大げさだけど、目に見えないある種の『運命』みたいなものが動いているような気がする。

旧友との再会、新しい仲間との出会い、そして、その人々から受けるプラスのオーラは、今の私がこうして立っていられる支えとなっている。
元旦に運命的に知り合った友人に言われた。
『自分にとってマイナスの影響を与えていると思ったら、その縁は断ち切っても大丈夫。心配することはないわ。
悪縁を断ち切ったら、必ず、次には新しいご縁が舞い込んでくるはずだから。』
彼女との出会いは、私の人生に大きく影響を与えたといっても過言ではない。
去年の私は、ひたすら目をつむり、動く気力もなく、ただただ時間だけが流れていた。
でも、今年の元旦にその彼女と出会って、何かしらの突破口が開かれ、ずっと暗闇にいた私に、ほんの少しの光が見えた気がした。

とはいえ、未だ体調は万全ではなく、波の繰り返しだが、少なくとも、去年の今頃よりはマシだと思える自分がいる。
違う友人が私に言った。
『出会いに”偶然”なんてものはなく、全てが”必然”なんだよ』
もし、これらの出会いが全て「必然」だとすれば、この暗闇から抜け出せるのか・・・?

手を差し伸べてくれる人々が、去年よりも明らかに変わってきている。
自分が正気に戻ってきている証拠なのかな?
それすら分からないけど、この「運命」の流れに、たまには流されてみようと思う。

結局3日間・・・。

結局、今日も会社を休んだ。
これで3日目。
入って3週間だというのに、すでに3日間も休んでしまった。
でも、まぁ、そんなことはあまり気にしていない。
それよりも、自分の体調が悪すぎることの方が辛い。

今までだったら、仕事に対する責任感がゆえに、休むと周りの人に迷惑かかるし、自分の仕事がたまるしで、ちょっとやそっとじゃ休んだりしなかったけど、今は違う。
社会復帰へのリハビリ期間というのは自覚してるし、それゆえに、安価で作業的な職種を選んだわけだから。
なのに、体調が悪く堕ちまくってしまっていることの方が何よりもしんどい。
だから、今の仕事を辞める事はなんとも思わない。
でも、拘っているのは、ここでこんな楽勝な仕事を辞めてしまうと、また元のひきこもり生活に戻ってしまうのではないかと、そっちの方が心配で仕方がない。

よって、思考がすべて負のスパイラルに巻き込まれ、悪循環なのだ。

耐えられなくなって、実家に泣きながら電話した。
あまりにも思考が負の方に向かっていてヤバイと思ったので、親の声でも聞いたら正気に戻るかなって・・・。
また戻ってきて療養すればいいと言われたけど、今の私はまだ頭の中がごちゃごちゃで錯乱状態だった為、何の決断もできずにいた。
ただ、辛いけど、ここで一人で鬱の波が治まるのをじっと耐えるしかないと思った。

東京に留まる意味・・・。
完全に見失っている。
今の生活をリセットすれば、肩の荷が降りて、自由に寝転べるのかなぁ・・・。

テーマ : 心のもやもや
ジャンル : 心と身体

会社休んだ。

今朝は起き上がれなかった。
会社に行こうと思って目覚ましはかけていたのに、頭と体が別物。
まぁ、こんな症状は去年からして初めてではないので、慌てず騒がず無理もせず、ただ普通に会社を休んだ。

昨日から、どうにもこうにも調子が激堕ち。
こっちに戻ってきてからここまで堕ちるのはなかっただろう・・・。
仕事のストレスって程の内容の仕事はしていない。
むしろ、あまりにも単純で、単調すぎて、暇すぎて、余計な事まで色々考えすぎて、結果、現在大きなマイナス波に飲み込まれている現在の状況。
辛い・・・。
これっていう明確な理由が思い当たらず、なのに、心が完全にマイナス思考になっており、頭の中がもやもやして、すごく辛い。

こーゆう時に、どん底の孤独を感じる。

誰とも話をしたくなく、そして、話す気力もなかったので、今日はひたすら布団の中で眠った。
1日中寝ていた。
夕方になってさすがにお腹がすいて起き上がり、テレビをつけたら、涙がこぼれてきた。
ボロボロ泣きながら、買ってきたお弁当を食べた。
しょっぱい味がした。

明日は会社に行けるかな。
まぁ、1日休もうが2日休もうが、特に他人様に迷惑がかかるような内容の仕事はしていない。
毎日が作業の繰り返し。
ただ、お金の為だけに働いている。
社会復帰へのリハビリの為にはもってこいの仕事内容なんだろうけどね、精神状態がまだ上手く保てない。

泣きすぎて、目が痛い・・・。

テーマ : 心のもやもや
ジャンル : 心と身体

原点。

久しぶりの更新。
今まで常連さんだった方々は、きっともう、このブログの存在も忘れてしまっていることだろう・・・。

前にも書いたが、今はmixiで日記を日々更新している。
でも、あそこでの私は、過去を切り捨てた自分だ。
日記も、暗く重い内容は書いていない。
自分が正気の沙汰に戻れば戻るほど、ここに書き綴っている過去の辛い自分から目を背けてしまいたかった。

でも、今、またこうして原点に戻っている。
ここ最近、正直、体調がよくない。
治療の途中にも関わらず、思いつきで関東に戻ってから早3ヶ月が経った。
薬は地元の病院からずっと送ってもらっている。
3週間前から都内で働き始めた。
簡単な職種を選び、仕事は正直楽勝だ。
なのに、体調があまりよくない。
かろうじて、会社では通常の自分を保てている。
むしろ、気が張っている。
おそらく、薬を飲みながらの勤務だなんて、微塵も感じられてはいないだろう。

でも、家に帰ると、とてつもなく悲しくなる事がある。
今日はお風呂に入りながら、自分を元気づける為に歌を歌っていたのに、途中で涙があふれてきた。
泣きながらお風呂で歌っている私・・・。
実に、滑稽だ(笑)

少し、情緒不安定になっていることは確かである。
悲しい時は泣いてしまいたい。
もう我慢はしないと決めたのに、誰かに何でもいいから話を聞いてもらいたい衝動に駆られたけど、また飲み込んだ。

だから、ここの原点に戻ってしまった。
暫くはまた、ここに吐き出してしまいそうだ・・・。
もう、あっちの世界には戻りたくないのに・・・。

テーマ : ひとりごと
ジャンル : 心と身体

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