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心の瓶

夜、些細なことで溢れてしまいました。
本当に、それは些細なことだったんです。
例えば、ドアに指を挟んだとか、人にぶつかったとか、その程度のことだったんです。
でも、まるで、堰を切ったかのごとく、自分でもビックリするくらい涙が溢れて止まらなくなりました。
とにかく、どうしたものかというくらい、嗚咽するくらい、ビービー泣きました。

東京にいた頃を思い出しました。
私はあまり人様の前で、本当に辛かったことや心の悩みなどの感情を出さないように暮らしていました。
そうすると、いつの間にか、感情の感覚が麻痺して、心にものすごい鉄仮面を被っていました。
でも、その仮面が崩れたとき、自分のハートは意外と弱いものなのだということに気がつきました。

今の私は、恐ろしくハートが弱いと思います。

仕事とか、そういった面では、たいして気にしないのですが(笑)、ずっと抱えている心の闇に関しては、恐ろしくハートが弱いです。

地元に帰ってきて、心の瓶は、恐ろしく浅いものになってしまったと思いました。
東京にいた頃は、誰にも頼らず、頼れず、もっと一人で頑張って踏ん張ってこれたのに・・・
今の私は、ハートがよわよわです。
だから、心の瓶も浅くて、ここ数日の精神的疲労で、あっという間に溢れてしまいました。

実に、みっともない。

ハートのタフな人には、私の涙の理由は絶対に理解ができないと思います。
「どうして泣いてるの?」
と、ただただ不思議で滑稽に見えるだけだと思います。

でも、実は、本当に辛いのです。

そう、はっきりと口に出来るようになっただけでも、以前よりは進歩なのですが・・・。
地元にに帰ってきてからは、ずっと調子もよろしくて、笑顔の戻った自分だったと思いましたが、問題は何一つ解決しておらず、山積みだったことを思い出しました。

ハートのタフな人と接していると、あたかも自分もそうなれたような錯覚に陥り、本来のポジティブな自分を取り戻しつつあると思っていたのですが、ここにきて大きな衝撃を受けると、また、辛かった時期に逆戻りしそうで恐ろしいです。

ハートのタフな人から見たら、今の私は、どうしようもなくよわよわでイライラするかもしれません。

でも、心の瓶が溢れたときは、恥も外聞も投げ捨てて、ビービー泣こうと思います。
本当は、我慢できないくらい、ものすごく不安で辛いものですから・・・。
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テーマ : 別居・離婚
ジャンル : 結婚・家庭生活

ゆううつ凹

現在、この女ニートにつき。

体力的な疲労は日々ないにせよ、トラブルとの接触は、恐ろしく精神力を奪われる。

例えるならば、扇風機を『強』でぶんぶん回しているところに、
とぉ~!!てな感じで、指を突っ込む感じ。

今年もあと2週間ちょっと。

せっかく明るい光が差し込んできたかなと思っていたのに、再び、どんより暗雲が立ち込めた。
人間、いよいよ窮地に立たされると、もう常識を逸脱した行動に出るものだな。
相手と闘うつもりはなく、もう、協議で物事を穏便に進めたかった。
その話もついていた。

なのに、年末にきてこの大どんでん返し。
いつまでこの頭痛は続くのだろう。
心から笑える日なんて、来るのかな・・・。

とにかく、相当凹んでる、師走なのでした。

テーマ : 別居・離婚
ジャンル : 結婚・家庭生活

夏の終わりの深夜にふと思う事。

基本的に、生活の基盤を異性にどっぷり依存して生きたり、逆に、どっぷり依存されるというのは好まない性質である。
理想を言えば、互いが1対1のフェアであり、そして、適材適所で補い合って、1+αの持ちつ持たれつの関係が望ましい。

なのに、現実はそうでもない。

でも、自分がちゃんと1ある場合は、誰かに依存されてもむしろ1以上のパワーがでたりする。
逆に、1なくても、誰かに頼られたり必要とされたりすると、しっかりしなくちゃ!と気合が入って、自分が1になったりする。
要するに、誰かの為に、何かの為に、頑張れるというものだ。

東京での生活は、常にその繰り返しであった。
例えは仕事の話だけど、結局、何だかんだいって自分が必要とされているポジションがあったから何とか頑張ってこれた。
仕事のポジションが与えられたら、他の誰かに取られたくなくて、必死で頑張った。
目の前にある仕事の山をこなさなきゃと思うと、思った以上にパワーが出た。
結果、自分のキャパを見失った。
オーバーワークと自身の不器用さが、今の状況を招いた。
今じゃすっかり腑抜け野郎・・・。
ただの、だらだらくんである。
今の私は、完全に1を割っていると、それは自分でも痛い程自覚している。

これから先どうすべきなのか・・・?

それを考えなくてはいけない事も、よくよく自覚している。
ただ、今の生活は、恐ろしいほど誰からも必要とされていないんだと、頭の中がふと不安でいっぱいになり、強烈に寂しくなることがある。
時と場合によっては、こんな状況の時だからこそ、誰かに必要とされたいものだと思った。

しかし、何でここまで腑抜けのだらだらくんに成り下がってしまったのだろう・・・。
自分でも恐ろしくなる。

そろそろ、頑張ろうよ、アタシ。

テーマ : 頑張れ自分。
ジャンル : 日記

7月12日

突然ですが、引越ししました。
再び地元の住民になります。
関東への戻りは未定。
去年とは、全然違う状況での帰省になります。
最大なる目的は、『健康』を取り戻すこと。
とにかく薬をやめること。

とはいえ、当分は浦島太郎状態でカルチャーショックを感じたりもするんだろうけど、まぁ、生まれ育った土地なので、上京した度胸を思えば何とかなるでしょ~う。

さてさて、ちょっとした『大人の夏休み』の始まりです・・・。
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