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久々の更新

ここ最近は、mixi日記メインで更新をしていたのだけど、思うところあって、再び、こちらのブログへと舞い戻ってきました。
ここは、私のブログの原点です。
放置しっぱなしで久々に過去日記を読み返してみたら、色んなことがあったのだなぁ・・・と、日々の出来事が走馬灯のように駆け巡ります。

でも、明日はまたやってきます。
なんやかんやありつつも、それでも、毎日生きています。

ここら辺でまた、このつぶやき日記を再開してみようと思います。
気持ちの整理をするには、私には、こうして文字を書くことが一番向いているなと思いました。

過去の私、これからの私、どれも、私なんです。
とにかく、今の自分を愛してあげなきゃね。
自己否定からは、何も生まれないよ、わたし。
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テーマ : 日記
ジャンル : 日記

人生ゲーム

去年『1回休み』のコマにはまってからというもの、ずっと休んでいた気がする。
いや、それなりに生活は少しずつ立て直してはいるつもりだが、それでも、続きのサイコロは振っていない。

『はい、次はうめこさんの番だよ』

って、とっくの昔に、サイコロを手渡されてたのに、次に何コマ進めるのか、そして、何の目が出るのか怖くて、ぎゅっと握り締めたままだった。

一種のトラウマ的なものがあるのか?
行動を起こすのがとにかく怖い。
本当は誰かに背中を押してもらいたいと願っているのに、そのまま真っ逆さまに堕ちるのではないかと、次のポジションに立つこともびびっていた。
でも、もういい加減、ぎゅっと握り締めていたサイコロも、握りすぎてぐちゃぐちゃになってきた(笑)

ここいら辺で、勇気を出してもう一度振ってみるか。
人生ゲームを再開してみるか。
進んだコマの目に、何が書いてあるかは分からないけれど・・・。

周りの変化。

今年に入ってからというもの、元旦から、私の周りの人間関係が大きく動いている。
それを、単なる『偶然』と呼ぶにはあまりにも軽すぎて、大げさだけど、目に見えないある種の『運命』みたいなものが動いているような気がする。

旧友との再会、新しい仲間との出会い、そして、その人々から受けるプラスのオーラは、今の私がこうして立っていられる支えとなっている。
元旦に運命的に知り合った友人に言われた。
『自分にとってマイナスの影響を与えていると思ったら、その縁は断ち切っても大丈夫。心配することはないわ。
悪縁を断ち切ったら、必ず、次には新しいご縁が舞い込んでくるはずだから。』
彼女との出会いは、私の人生に大きく影響を与えたといっても過言ではない。
去年の私は、ひたすら目をつむり、動く気力もなく、ただただ時間だけが流れていた。
でも、今年の元旦にその彼女と出会って、何かしらの突破口が開かれ、ずっと暗闇にいた私に、ほんの少しの光が見えた気がした。

とはいえ、未だ体調は万全ではなく、波の繰り返しだが、少なくとも、去年の今頃よりはマシだと思える自分がいる。
違う友人が私に言った。
『出会いに”偶然”なんてものはなく、全てが”必然”なんだよ』
もし、これらの出会いが全て「必然」だとすれば、この暗闇から抜け出せるのか・・・?

手を差し伸べてくれる人々が、去年よりも明らかに変わってきている。
自分が正気に戻ってきている証拠なのかな?
それすら分からないけど、この「運命」の流れに、たまには流されてみようと思う。

結局3日間・・・。

結局、今日も会社を休んだ。
これで3日目。
入って3週間だというのに、すでに3日間も休んでしまった。
でも、まぁ、そんなことはあまり気にしていない。
それよりも、自分の体調が悪すぎることの方が辛い。

今までだったら、仕事に対する責任感がゆえに、休むと周りの人に迷惑かかるし、自分の仕事がたまるしで、ちょっとやそっとじゃ休んだりしなかったけど、今は違う。
社会復帰へのリハビリ期間というのは自覚してるし、それゆえに、安価で作業的な職種を選んだわけだから。
なのに、体調が悪く堕ちまくってしまっていることの方が何よりもしんどい。
だから、今の仕事を辞める事はなんとも思わない。
でも、拘っているのは、ここでこんな楽勝な仕事を辞めてしまうと、また元のひきこもり生活に戻ってしまうのではないかと、そっちの方が心配で仕方がない。

よって、思考がすべて負のスパイラルに巻き込まれ、悪循環なのだ。

耐えられなくなって、実家に泣きながら電話した。
あまりにも思考が負の方に向かっていてヤバイと思ったので、親の声でも聞いたら正気に戻るかなって・・・。
また戻ってきて療養すればいいと言われたけど、今の私はまだ頭の中がごちゃごちゃで錯乱状態だった為、何の決断もできずにいた。
ただ、辛いけど、ここで一人で鬱の波が治まるのをじっと耐えるしかないと思った。

東京に留まる意味・・・。
完全に見失っている。
今の生活をリセットすれば、肩の荷が降りて、自由に寝転べるのかなぁ・・・。

テーマ : 心のもやもや
ジャンル : 心と身体

会社休んだ。

今朝は起き上がれなかった。
会社に行こうと思って目覚ましはかけていたのに、頭と体が別物。
まぁ、こんな症状は去年からして初めてではないので、慌てず騒がず無理もせず、ただ普通に会社を休んだ。

昨日から、どうにもこうにも調子が激堕ち。
こっちに戻ってきてからここまで堕ちるのはなかっただろう・・・。
仕事のストレスって程の内容の仕事はしていない。
むしろ、あまりにも単純で、単調すぎて、暇すぎて、余計な事まで色々考えすぎて、結果、現在大きなマイナス波に飲み込まれている現在の状況。
辛い・・・。
これっていう明確な理由が思い当たらず、なのに、心が完全にマイナス思考になっており、頭の中がもやもやして、すごく辛い。

こーゆう時に、どん底の孤独を感じる。

誰とも話をしたくなく、そして、話す気力もなかったので、今日はひたすら布団の中で眠った。
1日中寝ていた。
夕方になってさすがにお腹がすいて起き上がり、テレビをつけたら、涙がこぼれてきた。
ボロボロ泣きながら、買ってきたお弁当を食べた。
しょっぱい味がした。

明日は会社に行けるかな。
まぁ、1日休もうが2日休もうが、特に他人様に迷惑がかかるような内容の仕事はしていない。
毎日が作業の繰り返し。
ただ、お金の為だけに働いている。
社会復帰へのリハビリの為にはもってこいの仕事内容なんだろうけどね、精神状態がまだ上手く保てない。

泣きすぎて、目が痛い・・・。

テーマ : 心のもやもや
ジャンル : 心と身体

原点。

久しぶりの更新。
今まで常連さんだった方々は、きっともう、このブログの存在も忘れてしまっていることだろう・・・。

前にも書いたが、今はmixiで日記を日々更新している。
でも、あそこでの私は、過去を切り捨てた自分だ。
日記も、暗く重い内容は書いていない。
自分が正気の沙汰に戻れば戻るほど、ここに書き綴っている過去の辛い自分から目を背けてしまいたかった。

でも、今、またこうして原点に戻っている。
ここ最近、正直、体調がよくない。
治療の途中にも関わらず、思いつきで関東に戻ってから早3ヶ月が経った。
薬は地元の病院からずっと送ってもらっている。
3週間前から都内で働き始めた。
簡単な職種を選び、仕事は正直楽勝だ。
なのに、体調があまりよくない。
かろうじて、会社では通常の自分を保てている。
むしろ、気が張っている。
おそらく、薬を飲みながらの勤務だなんて、微塵も感じられてはいないだろう。

でも、家に帰ると、とてつもなく悲しくなる事がある。
今日はお風呂に入りながら、自分を元気づける為に歌を歌っていたのに、途中で涙があふれてきた。
泣きながらお風呂で歌っている私・・・。
実に、滑稽だ(笑)

少し、情緒不安定になっていることは確かである。
悲しい時は泣いてしまいたい。
もう我慢はしないと決めたのに、誰かに何でもいいから話を聞いてもらいたい衝動に駆られたけど、また飲み込んだ。

だから、ここの原点に戻ってしまった。
暫くはまた、ここに吐き出してしまいそうだ・・・。
もう、あっちの世界には戻りたくないのに・・・。

テーマ : ひとりごと
ジャンル : 心と身体

放置プレイ。

一昨年の誕生日から、日々の出来事を書き綴っていたこのつぶやきブログだけど、ホンとここ最近は放置しっぱなしですな。
やっぱ、なんだかんだいいつつも、去年のダメ出し男の一件から、ここに書き綴ることをやめている。
確かに、このブログだと不特定多数の人が目にするものなので、私の精神が正気の沙汰に戻れば戻るほど、書くことを躊躇してしまっている。
今の精神状態の時に、ダメ出し男が忠告してくれたなら、素直に聞くこともできただろうに、あの頃の私はとてもそんな精神状態ではなく、全くもってこちらの空気が読めなかったダメ出し男に、今でも嫌悪感はぬぐえない。

かといって、私が日記を書く事を止めたわけではない。
今はMixiにて、保守的にだけど毎日の出来事を綴っています。
保守的に書いてると、不特定多数が閲覧するわけではないので、言葉もそこまで選ばずとも書ける。
ただ、多くの人間に文章によってアピールすることはできない。
どっちが今の自分にとってマッチしているか、それで使い分けようと思っている。

これを読んでくれている方々で、昔からの常連様はmixiにて今でも繋がりがあり御贔屓にしてもらってます(笑)
もし、mixiをされている方があればいつでもメッセージください。
又、リアルな私の友人でmixiに興味があれば、いつでも招待メールを出すのでメッセージ下さい。

ということで、私はなんとか元気にやってます。
このブログの更新頻度は激減しますが、いちおう閉鎖ではありませんので心配しないでね。(笑)

2007年スタート!!

新年明けましておめでとうございます。
うめこブログの読者の皆様、本年もどうぞ宜しくお願いします♪


年末年始といえば、上京以来、毎年恒例マイ行事で、北関東の温泉に1泊旅行をしていたのだが、今年はまぁ、体調もあり事情もあったのでなっすぃ。
ちょっと残念だけどね。
でもまぁ、温泉なんて普通の日に行ってもええやんってことで、今年は自宅でのんびり正月を過ごす事にしました。

2006年始は元旦から39度の高熱ぶっこいて、初詣も行けず、近所の親戚の病院に駆け込んで(←しかも産婦人科。爆!)元旦診察頼み込んだっけ。
元旦から大凶は始まっていたんだ。

でも、2007年元旦、今年は体調的には元気ぴんぴんです。
ちゃんとお墓参りに行って、地元の神社に初詣も行ってきました。
とりあえず、これで元旦行事はクリア。
まずまずの出だしだな。(笑)

2006年を振り返って・・・

今年1年を単語で例えるならば『忍耐』以外何物でもなかったかな。

自分自身の1年を振り返ってみると・・・

●悪かったこと
・病気になった事
・人生をお休みした事
・人生の活路を見失った事
・仕事をしなかった(働けなくなった)事
・実家に出戻った事
・親に心配かけた事

○良かったこと
・真実が見えた事
・人生観が180度変わった事
・広島に半年間戻れた事
・頭の中がからっぽになってリセットできた事
・親や姉の大切さ、有難さが分かった事
・14年間絶縁していた父親とまた一緒に暮らして、会話する機会が与えられた事
・親友や幼馴染や恩師があたたかく支えてくれた事
・親友がパン作りの楽しさを教えてくれた事
・mixi始めるきっかけを与えてもらった事
・今までなら絶対に理解できなかった人の心の痛みが、身を持って分かった事
・mixiでバーチャルだけど色んな人と知り合いになれた事

・・・って、思いつく事羅列したらこんな感じ。
書き終わってみると、良かったことの方が多いやん(笑)
いや、あえて良かったことの方を沢山思いつくように考えてみた。
その方が、少しでもポジティブ思考になれるかなって。

いや、今でも確かに、ネガティブオーラは残っており、自分の顔を見る度「イケテねぇ・・・」ってげんなりするんだけど、それも今年の春頃に比べたら数段マシになったと思えば、よかったことになるのか?

このどうしようもないコンプレックスの塊である現在のアタシをどうにかしたいって思う今日この頃ではあるが、まぁ、慌てず騒がず、それもぼちぼち来年は回復していけたらと思うのです。

とりあえず、嫌だった事は全てリセット!!
来年は今年のよかったことだけ残して、そこからスタートできるといいな。
多くは期待せず、絶望の淵をみたアタシ的には、そこより1ミリでも上であれば幸せと感じるはずだから。
たぶん、なんとかなるっしょ~(笑)

戦線離脱。その2

それは、日本の国民行事『年賀状』。

こう見えて私は、毎年欠かさず、どんなに年末に仕事やら大掃除やら忙しかろうが何だろうが、年賀状だけはちゃんと元旦に届くように書いていた。
いるんだよね、元旦に届かないとうるさい親戚とかさ。
「おねーさんはちゃんとくれるのに、うめこちゃんからは届かないなぁ~」
とかいう、うざい親戚が。(笑)
もはや、義務感以外何者でもないくらい、意地で夜なべして年賀状を毎年書いていた。

でもね、今年は1枚も書いてない。
つか、年賀ハガキを買ってもいない。
12月にはこっちに戻って来てたし、書こうと思えば死ぬほど時間に余裕はあったのに、私の頭の中からその毎年呪縛の『年賀状』というものは消えていた。

何か、どーでもよくなってて・・・(笑)

とにかく、今年1年で、アタシの思考回路というか、考え方というか、頭のネジはかなり緩んでしまった様子。
義務とか、絶対にこうしなきゃとか、そういう変な凝り固まった固定概念が、自分自身を追い詰めていたからね。

別に、だからといって年賀状繋がりって話題でもないんだけど、まぁ、今年は体調悪かったし、書く気力もなかったという事で許してもらいたいわ。

リアルなうめこのお友達さん、そーゆう理由で今年は喪中でもないのに年賀状を出さないので許してね。
その代わり、メールで年賀状を送るので許してちょ。
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