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恐ろしい夢。

午前中はすごぶる調子がよかったのに、昼食を食べて薬を飲んだらものすごい睡魔に襲われて、とりあえず横になって眠った。
そしたら、ものすごく怖い夢を見て、とにかくやたらうなされていたのが自分でもわかった。
内容はひどくグロテスクなもので、人を殺したり殺されたりするものだ。
元々、そんなホラー映画などに興味があるわけでもなく、むしろ嫌いな人間なのに、随分とえぐい夢を見た。
これが夢であって欲しいのにと何度も夢の中で叫んでいた。
起きたらひどい頭痛がした。
夕べ、まともに眠れなかったから、昼寝でも熟睡できなかったのかな・・・。
睡眠って時間よりも質が大事なんだと、病気になって初めて気づいたこと。
不眠症とか、眠りが浅いということには全く無縁の生活をしてきたうめこにとっては、たいそうそれが辛い。
逆に、これからは、眠れない人の気持ちが痛いほど理解することができることであろう。
神様はどうしてこんな試練を与えたのかと思うことがある。
病気なんてならなければ、それに越したことはない。
トラブルを避け、幸せに一生暮らせたらどんなにいいことか。
不公平だ。
病気で辛い思いをしている人はきっと誰しも一度は思うはずだろう。
私は今、とてもそれを感じている。
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テーマ : うつ病(鬱病)、メンタルヘルス
ジャンル : 心と身体

自分がどん底の時。

とある人がメールをくれた。
『自分が他人よりもずっと水面下の時は逆に物事が良く見えるよね。
本当に大切な物。
本当の味方。
大切だと思っていたものや人が全然だったり・・・』
確かに、自分がどん底の時ってもしかすると真実って一番見えるのかもしれないと最近思うようになってきた。
今まで生きてきた中で、そこまでどん底になるほど自分が落ち込んでいなかったのか、それとも、どん底だったのに這い上がる力があったからなのかそれは分からないけどね・・・。
そんなこと考えたこともなかったよ。
目の前にあるものが信じるものだと思ってた。
そうやって10年間頑張ってきた。
ただ、ともかく今は這い上がる力がないからお薬に頼る生活を送っています。
夕べは眠剤を飲んで寝ていたにもかかわらず、夜中に起きて、そのまま嫌な夢ばかりみて、とても目覚めが悪かった。
でも、今はすこぶる調子がいいのです。
いつもこんな感じ。
良かったり悪かったり、本と、一体何なんだ?!ってくらい感情がおかしい。
早く仕事したいなぁ...とか思うけどね、きっと今はまだそんな状態じゃないしね、それは一番自分がよく分かっています。
もし、あのまま仕事辞めてなかったら『自律神経失調症』のままだったかもしれないけど、思考回路が完全に停止する『鬱病』にはなっていなかったのかな・・・とか思ったりもする。
いやいや、こんな風にあれこれ考えるのも療養には良くないらしいのだ。
ただ、この先どうしようかと最近少しずつだけど考えることができるようにはなってきた。
薬が効いているのかな?
アテにはしてなかったけど、日本の医学(いや、医薬品)もまんざらではないのでしょうか?(笑)
いずれにせよ、今回の病気で真実が見えるのは皮肉な結果に終わるかもしれないが、この先の人生どうなるんだろうとそのほうが不安で仕方がない。

今日も広島は快晴です。
夏が来たみたいに暑いです。
でも、相変わらず外出する気分にはなれず、こうやって1日が終わるのでしょう。。。

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