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関東上陸!

予告通り暫く携帯からの日記です。

ワンコとの久々のご対面は、涙出るくらい感激でわしゃわしゃ潰しちゃいたいくらい可愛かったっす!
うちの子もペロペロ攻撃で大変でした(笑)

まずは、部屋の大掃除からだな…
誰が来るってもんでもないので、ぼちぼちやるべ。

ちなみに、ネットは14日以降に開通するそうな。
…つか、おせーよ!!(笑)
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暫くインターネットが使えません。

関東に戻ると決めて、即、プロバイダー契約申し込んだものの、まだ開通しておらず戻ってもすぐには使えない。

悲しい・・・。

今日、いつ開通するのか問い合わせたところ、12月の中旬以降だそうな。

まぢかよ!!

おせーよ!!


・・・言っても仕方ないが、文句言ってしまった。(笑)
相当、嫌な客だな。
ということで、当分先まで自宅にインターネットのない生活を強いられます。
パソコンは2台もあるのに、私にはただの鉄のかたまりに見えます。(笑)
なので、このブログも携帯からしかのぞけません。
日記も更新できる時はしますが、みなさんのところに遊びに行ったり、コメント書いたりができないと思います。
ごめんなさい。
開通したら、また復活しますでの、それまでうめこの事をどうか忘れずにいてください。(ぺこり~)

本と、ネット依存症の私としては不便だわ・・・。
初体験だけど、ネットカフェでも行こうかな。あは。

追伸:個人的に用件のある方は、携帯メールにてお願いします。てか、携帯しか通信手段がありません(笑)

荷造り。

いよいよクライマックスです。
結局、3シーズンまたいだ結果、トランク1つに大ダンボール2箱。
実家で引篭もり生活を送ってただけなのに、何でこんな荷物増えたんだぁ?!って、我ながらちょいビックリ。
殆ど、洋服や化粧品だけど、中途半端な日用品(未使用のシャンプーやら洗剤やら歯磨き粉やらetc...)や食材はこの際もろとも全部引き揚げてます。
だって、どうせ戻ってから色々買い揃えなきゃいけないし、無駄な経費かかるぢゃーん。(・・・って、セコイ?笑)
もっと言えば、戻る日は、自分のスーツケース1個持参してのぞみに乗るので、結局トータル荷物4つかよっ!って感じです。

でも、入れなきゃいけない物は分かってるのに、上手く荷物がまとめられない。
テキパキ梱包作業ができない!!
あ~、イライラする!!
・・・って、これじゃ、戻る前から病気に良くないので、オカンが手伝ってくれてます。
この年にもなって、オカンに引越し荷物の梱包やってもらうなんて、情けないよなぁ・・・。
と思いつつも、ここはできる事、出来ない事と、すっぱり割り切り、今はとりあえずお願いしちゃうのです。
戻ったら、全部自分でやんなきゃいけないけど、まぁ、出来る事からやっていくべ。

ただ、こんだけ身ぐるみ全部引き揚げたら、また戻る事になったら大変だな。
まぁ、そん時はまた身ぐるみ引越しだー!(笑)

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テーマ : ほんのちょっとでも前進!
ジャンル : 心と身体

恩師との食事。

今回帰省した当初、本当の事情を連絡したのは3人だけだった。
1人は、もちろん親友。
もう1人は、小学校からの幼馴染(←男)。
そして、小学校の恩師であった。
私が、小学校教員を目指したのは、その恩師の影響以外なにものでもなかった。

6月に戻ってすぐの頃は、誰とも会いたくなかった。
幼馴染はすぐに電話をくれ、「飲みに行こう!」と誘ってくれた。
でも、外出する気力すら全くなかったんだ、あの頃は。
少し落ち着いた7月、ようやく、恩師と幼馴染と3人で食事することができた。
なぜ、今回私が病気になって戻ってきたのかを、洗いざらい話した。
2人は、翌日仕事だったにも関わらず、夜遅くまで付き合ってくれた。
その後、幼馴染とはメールやブログで経過を報告しあったが、とにかくご多忙な人なので、結局、その時しか会えずじまい。
恩師は、連絡とれば時間の融通はつけてくれたが、私の体調が悪くなったりとかで、結局、会えずにいた。
そんな2人には不義理で関東に戻るわけにはどうしてもいかなかった。
なので、ようやく今日、恩師には会えた。
だが、幼馴染は週末海外にいるとの事で、やっぱり会えずじまい。それだけが心残りだ。

私の人生の節目節目には、何だか、この恩師がいる。
小学校の頃の担任でもなんでもない。
でも、未だに続く『仲間』を作るきっかけを与えてくれたのが、この恩師だ。
私はもうすっかり大人になったのに、いつまでも先生の教え子なのかもしれない。
元々、子供の頃から教師というものに対して非常にクールな目で見ていた可愛げのないガキだったが、この先生に対してだけは唯一違った。
熱い教師なんてうざかった。
なのに、私はとても楽しい、今でも人生の宝になる程の貴重な小学校高学年を過ごさせてもらった。

久しぶりに、小学校のアルバムなんぞを見せてもらった。
懐かしい顔が沢山で、当時はベビーブームで5クラスもあったのに、恩師は私以上に同級生の顔や性格を覚えていた。
恐るべし、教育者魂。(笑)
『仲間』の中で、唯一、教員を目指したのが私だけだったので、多少は教育論が分かる私に、スイッチオーン!
・・・てな感じで、今時の子供事情や教師としての立場など熱く語っていらっしゃいました。
と同時に、その言葉を今の私の心の中にも置き換え、丁度いいカウンセリングにもなったのでした。
まぁ、とどのつまり、最後に恩師が何度も言った言葉は

「自分の居心地のいい場所で、暮らせばいい。ただ、それだけだ。関東の家で無理してるなと感じたら、また広島に戻ればいい。戻る家を自ら閉ざす必要はない。」

おっしゃる通りです。
とりあえず、旅行気分で気楽に戻ります。
それで何とかなれば、また関東で暮らすし。
やっぱしつれぇやぁ・・・と感じたら広島戻る。
ただ、それだけ。
いたってシンプルな発想で良いのです。
戻る事に全く不安がないと言えば嘘になる。
でも私、そうはいっても、関東も好きだからね。
完全に見切れないのよ、あの大都会は。。。

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自宅通勤。

そういえば私、ずっと憧れていたんだ。

大学4年間は完全に自宅通学で、ガッツリ親の監視の元(といっても、門限だけだけど)に生活をしていたが、そんな門限の煩い生活があの頃はひどく窮屈に感じ、早く自由な生活を送りたいと思っていたりもした。
家事は中学時代からずっと姉と分担してやっていたので、それが当たり前で育ったけど、門限だけは異常に厳しくて、外泊なんてもっての他!そんな生活が今どきの子の言葉で表現するならば『うざかった』んだ。

だから私は、大学を卒業して翌年には家を出た。
それは自分が選んだ道だから、生活していく上で色々あっても我慢をしてやっていかなければならないと思って頑張った。
とはいえ、広島にいた頃はまだ全然マシだったんだ。
やはり、東京へ行ってからが一番きつかった。
へなちょこ田舎もんが、大都会で生活していくには、かなりの気合と根性が必要な事を初めて知った。
話せば長くなって本題を外れるので、はしょるが、要するに、今回は私の心の回路がちょっとショートしてしまったから、神様がまた地元に戻るきっかけを与えたんだと思う。

たった2週間(厳密に言うと9日間か)だったけど、自宅通勤できた事は、憧れ達成できた気分でそれはそれで極楽だった。
帰宅すれば夕食がある。
お風呂も洗ってある。
洗濯も取り込んである。
朝ご飯も作ってくれる。
洗濯も干してもらえる。
掃除機もかけてある。
全ての家事は、全部、親父なりオカンがやってくれた。
幸せだった。
心から有難いと思った。
大半の自宅通勤の人って、こんな生活しているのかなぁと思うと羨ましくも思った。

まぁ、今回は私が病気治療中というのがあるから、親もそこまでやってくれたんだろうけど、普通なら自分の身の回りの事は自分でやりなさいで育った私としては、本当にこの上ない極楽であった。
たった2週間でも、自宅通勤OLを経験できただけでも嬉しかった。(…仕事のことはさておいて。笑)
戻ったら、また今まで通りの生活に戻る。
でも、きっと大丈夫。
同じ失敗を繰り返したら、また病気になってしまうだけだから。
きっと大丈夫、とにかく、そう自分に言い聞かせ、徐々にギアチェンジしていきたいなぁ・・・と思うのです。
初めて上京した28の頃を思い出した。
東京に着いた瞬間から、トップギアに入れた気がする。
それでも、なんとかやりこなせてたんだ。
今回は、34歳。
2回目の上京です。
お年もお年なので、無理は禁物だという事を痛感(笑)
ロー⇒セコ⇒サードと徐々に上げていかないと、またオーバーヒートしてしまうよね。
自分を大切にいこうと思います。

注)ギアチェンジを書いてるところが、時代を物語ってますな。私は学生時代はマニュアル車をのっていました。今時は、AT限定免許っつーものがあるもんね。あはは。

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テーマ : たわごと
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抹茶パン&メイプルシロップパン

今日でひとまず、親友先生からのパン教室は終了です。(笑)
ということで、材料の関係もあり、今日はシンプルなものを2作品作りました。

まずは、抹茶栗パン。
抹茶栗パン


過去にも作ったねじりパンの秋味バージョンです。
抹茶と栗をちりばめた一品です。

次はこちら。
メイプルシロップパン


絵ヅラ的にはただのシンプルな白いパンなのですが、メイプルシロップを使ってるので、ちぎって口に入れた瞬間がふんわりやわからでマイウーなんです。
形的に、丸々っとしてて、発酵する前とかの作業工程がなんだかぷにぷにしててかわいいの。

両方ともおいしい作品に仕上がりました。
今度からは親友と一緒にパンつくりができなくなるのかと思うと、それは凄く寂しいです。
東京へ戻っても、もし生活に余裕ができたりなんかしたら、こんな趣味を見つけて教室に通ってみるのもいいもんだなぁ~と思っています。

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お別れ&壮行会。

今日で、とりあえず親友に地元で会えるのは最後の日。
長いようで短かった半年間の休養期間だったなぁ・・・。
ということで、お約束通り鍋にしたんだけど、今回は『キムチ鍋』にしました。

キムチ鍋

味噌味のキムチ鍋の素を使ったよ。
最初、キムチをごま油でからめて、その際に隠し味として砂糖をちょろっと入れると、まろやかさが出るのです。
餃子も入れて、野菜たっぷりの、おいすぃ~キムチ鍋が出来ました!
たっぷり食べた後は、良く出たダシにラーメンを入れて、キムチラーメンでしめました。
2人(←しかも女同士)鍋会だったけど、気心しれた親友とはやっぱし会話が弾むのです。
名残惜しいところもあるけど、お互い、それぞれのフィールドで頑張ろうねって励ましあったのです。
広島と関東とでは、遠い距離だけど、でもまぁ、携帯もメールもあるのでこれまでと変わりなく交流は持てるのです。
それが、親友ってもんですね。

夜逃げ女の壮行会

関東に戻ると決めたら、即行動!
親友が、最後の晩餐壮行会やってくれるっつーので、日程を連絡したら
『はやっ!夜逃げかっ!』
って、ひどく驚きのご様子(笑)

今回の帰省は半年間と長期に及んだが、事情も事情だったので、数少ない限られた友人にしか知らせていない。
そのうち、親友は本当に帰省当初から、私の治療に時間の許す限りいつも協力してくれた。
中学・高校とずっと同じクラスで、考えてみると、人生の半分近くをリアルに関わり続けてきてくれた親友だ。
親姉主治医以外では、彼女の存在なくしては、今の私の回復は有り得なかったであろう。

(今、ここではそのリアルな友人の支えを書いているが、もちろんそれ以外にも、こうやってネットで知り合った沢山の人々の支えが無くしても、有り得ないことです。本当に、感謝しています。)

ということで、夜逃げ女の壮行会をたった2人で行うのだが(笑)、最後の晩餐は明日、メニューは鍋にしようということになった。
そして、最後のパン作り。
落ち着いたら、私もパン教室通いたいと思ったきっかけを与えてくれたのも、親友だ。
親友と過ごしたこの半年間は、学生時代を思い出す程、頻繁に遊んで色んなところに行けたんだ。
今生の別れなわけでもないのに、なんだか少し寂しい気もしている。。。

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テーマ : ほんのちょっとでも前進!
ジャンル : 心と身体

ツキアイゲノム Evolution2

マイミクさんの日記から、面白いものを発見したので、私もテストしてみました~♪

テストはこちら↓
http://www.charamil.com/diag/form.php

さて、私の結果は・・・

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テーマ : 占い
ジャンル : 趣味・実用

通院。(その16)

仕事はなんとか円満退職でき、とてもスッキリした気分になったんだ。
そして、関東に戻ることを決めた途端、頭にスイッチ入った気分になったんだ。
まずは、主治医に報告せねば。
ということで、先週も行ったけど、今週も病院へ。
先週の金曜日なんて、待合室の時点で号泣していた私だが、今日は違う。
診察室に入るや否や、先生は笑顔で迎えてくれた。

「顔が違うわね。仕事、上手く辞めれたんでしょ?
ほら、会社が合わなかっただけだったのよ。」


えへへって感じでした、私。(笑)
確かに3日間はヤバイかなって思うくらい凹んで堕ちちゃって、このまままた前みたいに戻ったらどうしよう・・・って思ってたけど、親の助言や周りの励ましによって、なんとか持ち堪え、私はうんしょとお薬効くくらいの精神状態まで踏ん張ったのです。
今まで通り、お薬効果のお陰で、まやかしの私の精神状態ですが、1週間前は確実に薬の効きが悪くなっていたのは確かだったのです。

続けて、先生に話しました。

「私、暫く、関東に戻ってみようと思います。
もう絶対に広島には戻らない!って、そんな決心ではなくて、とりあえず会いたい友人もいるし、やり残してることも色々あるので、1ヶ月くらいお試し期間て事で、ちょっと戻ってこようと思います。」


主治医は、反対はしなかった。
あなたの目でその”やり残した色んな事”を確かめてきてごらんて。
どうなるか分からないから、出せるだけお薬は出してくれた。
私は、この大量の『お守り(=お薬)』を抱え、関東に戻ることにします。
楽しい事だけ考えて、上京しよう。
1ヶ月間なんてあっという間だ。
上手く生活できたら、そしたら、その時また考えよう。

完全にかたつむり並みのスピードだな、私の人生の歩幅って・・・。

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ライフライン。

思い立ったが吉日、来週の水曜日に関東に戻る事にした。
ぼちぼち引越しの荷造りをしていたら、思い出したんだ。
電気・ガス・水道のライフラインはそのままだけど、そういえば、電話・テレビ(J-COM)・プロバイダーを全部解約してきてたんだっけ。

まぁ、今時、携帯があれば家の電話はなくてもいいだろう。
テレビも、普通のデジタル地上波が見れたらまぁいいだろう。
問題は、インターネットだ。
私の、最も重要なライフラインである。(笑)
今から申し込んでも、間に合わないな。
まぁ、急に上京を決めたんだから仕方ない。
当分はネットのない生活を送るしかないか。。。

にしても、たった半年の実家滞在で何だ?この荷物の多さは。
軽い単身パック並みだな。あはは。

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決心。

突然ですが、関東に戻ることに決めました。
理由は・・・
んー、とにかく、戻る事に決めたんです。
思い立ったが吉日、月末までには引越しします。
親とも話し合いました。
仕事が続かなかったのもきっかけになったかもしれない。
犬が夢に出てきたのもきっかけになったかもしれない。
何だか分かんないけど、物凄く戻りたい!って気分になりました。
半年前の自分ならとうてい関東に戻ろうなんて思いもしなかったし、むしろ、逃げたかった。
ただ、9月の上京で事態は一変したんです。
ともかく、戻って、生活立て直します。
・・・つか、立て直せるようにやってみます。
とはいえ、まだ通院中の身。
関東戻ったところで、いきなり東京で働けるワケがないので、暫くはじーっと大人しく様子を見つつ生活していきます。
主治医にはまだ話をしていないけどね。
来週、病院に行って話そう。
たぶん、心配して反対されるだろうな・・・。
でも、何か最近思ってたんだ。
治療のトレンドが横ばいになってることを。
お金は当然必要だし、生活もかかってる。
だが、生活の基盤を立て直すことなくして、自分自身の仕事を再開することは無理無謀ってもんではないかとね。
それが、私にとっては広島というフィールドではないので、とにかく戻るしかないのです。
今だ!っていう、根拠のない何となくの直感です(笑)
ダメだったら、またすぐ戻ればいい。
もうここまできたら、思い当たるありとあらゆる生活パターンを試していくべ。
もはや、怖いものはない。
これ以上堕ちることはないさ、私の人生。(笑)

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ジャンル : 心と身体

「ねえ、マリモ」

mixiからこのようなものを拝見させていただきました。
犬を飼ったことのある人なら、必ず号泣することでしょう。
私は、すでに冒頭シーンから号泣でした(汗)
とにかく泣けます。
もう、胸が痛くなるほど泣けてきます。
ハンカチ1枚じゃ足りません。
バスタオルでも用意して、ご覧下さい。

http://www.youtube.com/watch?v=o-HEEW7YVNM

※You Tube の動画作品なので、いつなくなるかは分かりませんのでしっかり涙を流したい方はお早めにどうぞ。

テーマ : 犬との生活
ジャンル : ペット

悲しい夢。

夕べ、ヤケくそもあって、いつもの睡眠薬の2倍の量を飲んで寝ました。
自分的には、プチODです。(笑)
そしたら、昼までガッツリ寝てしまいました。
病気になってから、こんなに寝ることはありませんでした。
まぁ、1週間分の憂鬱疲労と、病院で久々に号泣した疲れもあったのでしょう。

そして、とても悲しい夢を見ました。
うちの子が、逃げ出してしまって、そのまま車にひかれて死んじゃったのです。
コロンと横たわったうちの子を抱えて、夢の中でも号泣してしまいました。

目を覚ました時、思ったのです。
あの子に会いたいから、関東に戻りたいと。
オカンには明日まで会えないのでまだ話してないけど、きっとまだ心配だからだめだと反対されるでしょう。
そして、主治医にもきっと反対されるでしょう。
でも、ものすごくあの子に会いたくなったのです。
携帯にたくさん撮っている動画を見ながら、ここにあの子がいたらどんなに癒されることだろうと、本当に思いました。
帰省当初は、我が身でいっぱいいっぱいで、凹もうが何しようが置いてきた犬の事なんてかまってる余裕はなかったのだけど、飼い主なんて調子のいいものだよね。

寒くなると、あの子を抱っこして寝る暖かさを思い出します。
事情があって預けてきたのでしょうがないけど、所詮犬、されど犬、こっちの都合で会いたくなるワガママなママなのです。
ごめんね。

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テーマ : うつ病(鬱病)、メンタルヘルス
ジャンル : 心と身体

通院。(その15)

友人に言われた。

『 可能性捨てたらアウトだよ。
だって僕らにゃそれしかないんだもん』


そうなんだよね。
今まで働けてたのに・・・っていう過去の事は切り捨てるしかないね。
だって、今は病気になっちゃったんだもん。
でも、派遣にしてもそうだけど、絶対に病気をバレないようにして働くのって辛いよね。
社員なら休職という手段もとってもらえるけど、派遣で、心の病気で欠勤増えたら、即クビじゃん?
勤怠状況が悪いとか言われて・・・。
代わりはいくらでもいますからみたいなね。

『 可能性捨てたらアウトだよ。
だって僕らにゃそれしかないんだもん。

でもそれだけあれば十分だから
自分から可能性だけは放棄するような事はしないでね。』


ちょっと、今の私はくじけそうになってました。
今日はPC立ち上げるのがやっとの気力。
こんなの、久々の激堕ち。。。
今日は会社休んで、病院行ったら1時間待たされて、その待合室でもなぜだか悲しくなってきて、1人隅っこで嗚咽するほど号泣。
主治医に呼ばれて診察室入った時は、もう涙ボロボロ止まらない状態でした。
この1週間、ずっと泣くことを我慢してたんだ。
ずっと外面は笑顔でいて、帰りながら憂鬱な気分になりながらもずっと気を張って泣くことを我慢していたんだ。
だから、病院では堰をきったようにどっと涙が溢れ、恥ずかしげもなく号泣してしまったのです。
もう心の中がぐちゃぐちゃで、今は自分でもわけがわからない。
理由がナンなのか分からないのが一番厄介。
辛いとしかいいようがなくて・・・。
この病気になったことない人には説明の言葉が見つからないくらい、心がぐちゃぐちゃなの。
今ある睡眠薬を全部飲んだらどうなるんやろ?って初めて思った。
今日は、親がいない日で1人だから尚更気が紛れてないからなのかも。
明日なったらまた元気になってればいいけど・・・。

仕事は辞めた。
とにかく、ドクターストップ。
なんか広島すら嫌になってきた。。。
関東の病院に転院するのも勇気いるけど、向こう戻って、お金は全然ないけど、うめこ2号と一緒に毎日だらだら過ごしてみるのも、また違うパターンでいいかなとも思ったりもし・・・。
ペット療法みたいな?(笑)

主治医的には、一旦広島で働いて東京へつなげたらいいっていう方針みたいだけど、東京であんだけ仕事してた私にとっては、広島で働くことがなんともいえないギャップで、変なストレスがかかることを知りました。
それがいいか悪いかは別としてね・・・。

人に愚痴るのが不得意な人間で、まさに、ゲノム診断の結果そのもの私。
今とても、心の中が痛いです。
レベル1にも達してない私です。
2週間(しかも研修だけ)で仕事ぶっちぎって辞めたなんて、無責任にも程があると、病気になる前の私は思って生きてたけど、今の私は、そんなことすら平気でしてしまう女に成り下がってしまいました。

今日は、処方以上の睡眠薬を飲んで寝ようと思います。
これってぷちODになるのかしら?
カワイイもんだよね。
こんなことぐらいで、まさか死にはしないだろう・・・。
お酒が飲めない私は、こんな処方以上のお薬を服用して不安なモヤモヤした気持ちを紛らわすことぐらいしか今は思いつかない。

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テーマ : 鬱・ウツな気分
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退社後。

今日はいきなり、久々に大きな波に襲われた。
訳わかんないけど涙が出そうになって、とっさに親友に電話しようと思ったがぐっと思いとどまった。
その時の心境が、電話で親友に上手く説明できないと思ったからだ。
家で泣くと親がまた心配する。
せっかくここまで回復したのに、また後退してしまったと心配するだろう。
今は嘘をついてでも我慢しよう。
泣くのは主治医の前だけにしたい。

仕事なんて、いざとなったら(言い方は悪いが)ぶっちぎってでも何でもいつだって辞めれる。
所詮、派遣だ。
ただ、その辞め時が今は分からない。

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外面と内面

今の私は、かなり落差がある。

職場では、笑顔も挨拶も絶やさず、研修のメンバー(あ、おばはん除く)とも仲良くおしゃべりしてコミュニケーションは上手くとれているつもり。
基本的に沈黙が嫌いなので、おもろいネタでもふって笑ってもらってる。
そして、相手も話してもらえるように適度に質問を投げかけたりして会話をしてる。

だが、会社を一歩でると、本当に憂鬱なんだ。
色んなことが頭を巡り、物凄く憂鬱になるんだ。
久々の社会復帰に対して、やはり憂鬱な気分になっているのは否めない。
仕事に対して、集中力が欠けているのが自分でも腹立たしい。
今のアウトバウンドの仕事よりか、よっぽど今までやっていた貿易事務の方が、頭も数字も使うし難しい職種なのに、何でこんなに集中力が無いのか、正直焦る。
今まで、仕事は常に『必死』でやっていた。
今の私には、その『必死さ』が完全に欠如している。
だから、ちっとも頭に入らない。
ロープレしてつくづく感じた。
まぁ、他のみんなも同じレベルだけど(あ、これもおばはん除く。笑)、でも会社を出るとなんともいえない憂鬱感に駆られる。
でも、そのうち慣れるのかな・・・。

ただ、今はあまりにも外面の自分と内面の自分にギャップがありすぎてしんどい。
病み治療中だということは、職場には絶対にバレたくないという思いもあるしね・・・。

ふと思う。
糖尿病の人はインシュリン打ってますって公言しても、別に偏見とか全然ないのに、何で「心のお薬飲んでます」って公言すると社会は偏見の目で見るのでしょう?
まぁ、なった人でない辛さもあるから理解しがたいだろうけどね。
私は今、この憂鬱な気持ちが、根性や気力の問題なのか、単に怠惰からくるものなのか、その狭間で悩んでいます。
単に怠惰であれば、頑張って仕事続けて契約満了しなきゃいけないしね、もしそうでないならば、また自宅治療に専念しなきゃいけないしね、その判断がよく分からないよ。

当分連勤で病院にも行けないので、今度の通院の時には主治医に聞いてみよう。

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ちかれた・・・。

なんか今日はどっと疲れた。
今週いっぱいはまだ研修なんだが、今週からは座学は終わりシステム研修⇒ロープレへと進む。
さすがに、寝ることはもうないが、結構精神的に疲れる。
先週は、病み上がりの5連勤だったからそうはいっても疲れていると思われ、週末はゆっくり過ごした。
なのに、今日は先週以上の疲労感。

単に、月曜だからか?
それとも、体力的にキツイのか?
それとも、体調がちょっと凹んできてるのか?

いやいや、こんなところでつまづくわけにはいかない。
東京で働くより、はるかに楽なはずだから・・・。
何も考えず、適当にやり過ごそう。
きっと大丈夫。

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カープの黒田選手

私は、高校野球は大好きだが、プロ野球には全く興味がない女だ。
だから、上京してからも地元広島はこよなく愛しているが、特にカープファンというわけではない。

だがしかし!
今回の、黒田選手のFA権を行使せずカープに残留すると表明した事は、物凄く心を打たれた。
そう、これこそまさに男気ってもんだ!!
なんてカッコいい、1本筋の通ったいい男なんだ!!
出身は関西だというのに、これぞまさに日本男児って感じでかっこよすぎる!!
確かに、江藤選手とか金本選手の時とは球団の姿勢も全然違ってはいたが、何と言っても地元のファンが残留を熱望していた。

「僕はカープに育ててもらった。そのチーム相手にめいっぱいボールを投げ込める自信がなかった。プロじゃないと言われるかもしれないけど…。最終的にはほかのユニホームを着る自分が想像できなかった。地方球団にこーゆう選手がいてもいいんじゃないか」
って言葉に、胸が熱くなったねぇ~。

地元の新聞は、事細かにこの件の記事を載せていた。
「カープだから勝てないんじゃなくて、カープで勝たなきゃ意味がない」
名言ですな。

今までは、カープの現監督すら知らなかった私だが(笑)、この黒田選手の国内では『生涯カープ』という男気のある決断に、来シーズンからは応援していきたいと思った。
広島人として、いわゆる地方球団に関西出身の人が国内での野球人生の生涯を捧げてくれた事に、本当に応援したい。

来シーズンも地元にいたら、絶対、市民球場まで足を運んでいたのになぁ~(笑)

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ようやく・・・。

なんとか無事、一週間働くことができました。
とはいえ、まだ研修中なので実践ではないんだけどね。
睡魔との闘いは辛かったけど(笑)、でも、ちゃんと朝起きて、ちゃんとメイクもして、普通にお仕事にいけたことが、嬉しかったです。
そんなもん、社会人として当たり前の事なんだけどね、数ヶ月前の私には完全にその気力すら残ってなかったから、1週間でも自分の体力が普通に保てたことはそれはそれで嬉しかったんです。

人間関係も、研修の仲間(変なおばはん若干1名を除く。笑)はみんな仲良く協力しあってやれてます。
それでなくても、初日から3人ドタキャン出たから、残ったうちらは尚更仲良くやっていくしかないのです。
このメンバーで良かった~って感じ。

来週1週間で研修が終わって、再来週からはシフトに組まれて実践に入るので、それからの方が不安だな。
まぁ、やるだけやってみよう。
ちょっとずつでも、前進しなきゃね!

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Rebirth

『今のあなたはゾンビだよ。

ただ息をしているだけで悲しみも喜びも感じない
棒っ切れのような存在だよ。

あの日以来あなたの心はゾンビだよ。
人の痛みも悲しみも感じているフリをしているだけのゾンビだよ。

だけど神様は運命の日を用意してくれた。

あとは心の怪物を開放するだけだよ。
開放の仕方は解っている筈だよね?

良いかい?

ぶつけるんじゃ無いんだ
そっと放すだけで良いんだよ。

でも解放後には何も残らないかもしれない。

きっとレベル1からやりなおしだよ?
でもレベル1からでも良いじゃない?
だってまた勇者に戻れるんだから。

もっと強くなって竜王に挑めば良いじゃない?
また旅をしながら強くなっていけば良いと思うよ。

だから神様その運命の日が彼から奪われぬよう
どうか見守っていてください。

そしてその日までで良いので彼を生かしておいて下さい。』

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女の園。

今の職種柄、女子大並みの女の園だ。
でも、社内ですれ違えばみんな挨拶するし、トイレで出会えば『お疲れ様です』と、顔も名前も知らない人だけどみんな挨拶する。
とにかく、首から入館証をさげていたら、誰でも何でもいいから挨拶しまくる。
もちろん、私もだ。

東京にいた頃、同じような大人数の会社で派遣で働いていた。
そこにいた女の方がずっとお高くて感じが悪い。
トイレであっても知り合い以外、誰も挨拶しないし、何より、笑顔がうそ臭い人が多かった。
いわゆる都会のお嬢様が多かった。
今思うと、その職種的には好んで仕事してはいたが、女の園的に私には似合わない世界だったのだろう。

基本的に、人の噂が大好きでいわゆる女おんなしてて、やたらつるむ女は好きじゃない。
だから、友達は男女問わず、気が合う人と仲良くしている。
もっと女性フェロモンを生成しなきゃいけないのだろうけどね・・・(笑)

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今日からお仕事始めました。

6時半に気合入れて起きた。
久しぶりに、通勤用のフルメイクをした。
かれこれ7年ぶりにバスと路面電車で通勤した。
朝も夜も座って通勤できるたことが、この上なく幸せに感じた。
仕事初日は、まずはテレオペお決まりのみっちり座学研修。
1週間は座学で、残り10日間はシステムの使い方などの実践的な研修をへて、予定では月末辺りにデビューらしい。
何がしんどかったかって、7時間半睡魔との闘い(笑)
1日中、資料を見ながら一方通行の研修なので、ともかく眠い!
しかも、電話の取り方とか、敬語の使い方とか、んなもん新卒じゃあるまいし、この年で今更聞く内容でもないがな。
だから、尚更眠くて仕方なかったのです。あはは。

人間関係もいたって普通。
トゲトゲしてなくて、のんびりしてて広島って働きやすいなぁ~って久々に思った。
ランチも丸の内・大手町を知ってるだけに、あの混雑ぶりを考えると、え?ってくらいどこのお店も余裕ぶっこきで入れる。
いいねぇ~、広島。

私、よく東京であんな物凄いスピードで仕事こなしてたよなぁ・・・と、しつこいけど、信じられない。
4月までの私って誰ですか?って感じ(笑)
キャパも野心もなく上京した私が、あんなハードワークこなしてたら、そら病気にもなりますわって今更ながらに実感。
アクセル踏みっぱなしで一生懸命都会の流れについていこうと必死だった6年間を振り返り、ちょっと自己反省。
それは、病気になったから気づいたこと。
だから、今のお仕事も、眠かったりだるかったりするけど、ぼちぼちやることにします。

びっくり余談ですが・・・

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明日からお仕事です。

うわぁ~
明日からいよいよ会社だよぉ~
普通の社会復帰ならこのブランクも全然へっちゃらなんだけどね、病気明けの復帰はやっぱし不安だぁ。

今夜は9時に寝ちゃおうかなぁ~
明日の朝はちゃんと6時半に起きれるかなぁ~
仕事中、眠くならないかなぁ~

・・・まぁ、何とかなるでしょう(笑)
ダメならまたその時考えます。
上手くいけば、関東帰還の日程も見えてくるはず。
ぼちぼちいきまっせー。
もう、ここまで来て無駄にあがきません。
自分にプレッシャーかけて吉と出ることは、今の病み上がり(いや、病み真っ最中)の状況ではあり得ないからね。うん。

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稲葉さんと握手?!

稲葉さんの手


親友が福岡へ旅行に行ったというので、写真を送ってくれた。
そのタイトルが

『ヤフードームで稲葉さんと握手したよ!!』

だったので、まぢ?!って超メールに喰いつき!!
ドキドキワクワクしながら添付ファイルを開いたら・・・。

・・・そーゆうオチかいっ!(笑)

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男たちの大和

先月、呉市にある大和ミュージアムに行ってひどく感銘を受けたので、今日はDVDを借りて親友の家で鑑賞会させてもらった。
わざわざ人んち行って見るなって話なんだけど、今、居候している家にはDVDどころか、ビデオもないんですってば!(笑)

見てない人もまだまだいるとは思うので、詳細を書くのを控えようとは思うが、あれを見ると今の15歳って・・・?って本当に考えさせられるよ。
それぞれの人生があり、それぞれの家族がいたのに、15歳やそこらで国を守るという決心を固めて別離するシーンには、本当に涙が出た。
また、ラストのシーンは広島の原爆も絡むので、これまた涙をそそる。
戦争映画を滅多に見ることのない私ですが、この映画だけは、まーぢーでハンカチ無しでは見れない映画でした。

こんな人生どん底状況の私ですが、生きていられる事は有難いと思ったし、平和ボケした日本を何とか元気づけなければならないのではないかと思っちゃったりなんかしました。(スミマセン、偉そうな発言ですね・・・)

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マリーナホップ。

連休中日。天気も快晴だったので、親友と噂の『マリーナホップ』へ行ってみた。
・・・とはいえ、噂にしているのは私一人なんだけどね(笑)
昨年、中国地区初のアウトレットモール誕生ということで話題を呼んだらしいが、地元民に聞いてみたら皆一様にコメントを控える。
姉も親友も先日行った美容院のスタッフも、みんな一度は行ってるらしいんだけど、どうもコメントを濁す。
私は、当然行ったことはなくて、アウトレットといえば軽井沢クラスのイメージをしていたので、うきうきわくわく。
もっと言えば、今居候している住まいからは、川を隔てた対岸にいつも観覧車が夜は綺麗に見えている。
だから尚更、「お洒落じゃーん♪」みたいに想像膨らませていた。
場所は分かってたんだ。
昔は山陽高校があったまでで、それより奥は何もなかったはずなんだ。
その先にあんな広い敷地を埋め立てたってんだから、そりゃすごい規模だろうと思っていた。

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出会い。

人の出会いなんて偶然の賜物だと、最近切に思う。

昔は無理して運命や出会いを変えようとかしてたけど、何かここ最近、こうやって人生どん底低迷線をひた走ってると、もう流れるままにいくしかないんじゃね?って思うようになっちゃって。

出会う人には出会う。
すれ違う人にはすれ違う。

その運命は静粛に(そこまで大げさなものでもないが)受け止めるべきであろう。
その人とも、また再会する機会があったなら、それはそれで出会う運命なのだろうから。

天然実験君。

昨日、久々に実家にお泊まりをしたら、メイク道具は完璧だったのに、肝心の寝る前のお薬をワスレタ。
何だこの優先順位は…。(笑)
お陰で、夕べは寝たのか寝てないのかよく分からない状態が続き、今朝も早朝に目が覚めた。

・・・あぅぅぅ。(汗)

今朝は来週からのお仕事に備え、お薬もらいだめに通院。
眠くて待合室でもウトウト。
主治医に夕べの”薬ワスレタ”の話したらえらく注意された。
ヤドカリ状態の私は、常に移動の際には荷物に薬を常備しておくようにってさ。
それもそうだな。
突然のお泊りなんてもっての他だぞ。
職場のロッカールームにも、常にお薬常備しておかなきゃいけないね。
あ~ぁ。。。
来週からどうなることやら。。。

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