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結局3日間・・・。

結局、今日も会社を休んだ。
これで3日目。
入って3週間だというのに、すでに3日間も休んでしまった。
でも、まぁ、そんなことはあまり気にしていない。
それよりも、自分の体調が悪すぎることの方が辛い。

今までだったら、仕事に対する責任感がゆえに、休むと周りの人に迷惑かかるし、自分の仕事がたまるしで、ちょっとやそっとじゃ休んだりしなかったけど、今は違う。
社会復帰へのリハビリ期間というのは自覚してるし、それゆえに、安価で作業的な職種を選んだわけだから。
なのに、体調が悪く堕ちまくってしまっていることの方が何よりもしんどい。
だから、今の仕事を辞める事はなんとも思わない。
でも、拘っているのは、ここでこんな楽勝な仕事を辞めてしまうと、また元のひきこもり生活に戻ってしまうのではないかと、そっちの方が心配で仕方がない。

よって、思考がすべて負のスパイラルに巻き込まれ、悪循環なのだ。

耐えられなくなって、実家に泣きながら電話した。
あまりにも思考が負の方に向かっていてヤバイと思ったので、親の声でも聞いたら正気に戻るかなって・・・。
また戻ってきて療養すればいいと言われたけど、今の私はまだ頭の中がごちゃごちゃで錯乱状態だった為、何の決断もできずにいた。
ただ、辛いけど、ここで一人で鬱の波が治まるのをじっと耐えるしかないと思った。

東京に留まる意味・・・。
完全に見失っている。
今の生活をリセットすれば、肩の荷が降りて、自由に寝転べるのかなぁ・・・。
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テーマ : 心のもやもや
ジャンル : 心と身体

会社休んだ。

今朝は起き上がれなかった。
会社に行こうと思って目覚ましはかけていたのに、頭と体が別物。
まぁ、こんな症状は去年からして初めてではないので、慌てず騒がず無理もせず、ただ普通に会社を休んだ。

昨日から、どうにもこうにも調子が激堕ち。
こっちに戻ってきてからここまで堕ちるのはなかっただろう・・・。
仕事のストレスって程の内容の仕事はしていない。
むしろ、あまりにも単純で、単調すぎて、暇すぎて、余計な事まで色々考えすぎて、結果、現在大きなマイナス波に飲み込まれている現在の状況。
辛い・・・。
これっていう明確な理由が思い当たらず、なのに、心が完全にマイナス思考になっており、頭の中がもやもやして、すごく辛い。

こーゆう時に、どん底の孤独を感じる。

誰とも話をしたくなく、そして、話す気力もなかったので、今日はひたすら布団の中で眠った。
1日中寝ていた。
夕方になってさすがにお腹がすいて起き上がり、テレビをつけたら、涙がこぼれてきた。
ボロボロ泣きながら、買ってきたお弁当を食べた。
しょっぱい味がした。

明日は会社に行けるかな。
まぁ、1日休もうが2日休もうが、特に他人様に迷惑がかかるような内容の仕事はしていない。
毎日が作業の繰り返し。
ただ、お金の為だけに働いている。
社会復帰へのリハビリの為にはもってこいの仕事内容なんだろうけどね、精神状態がまだ上手く保てない。

泣きすぎて、目が痛い・・・。

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ジャンル : 心と身体

原点。

久しぶりの更新。
今まで常連さんだった方々は、きっともう、このブログの存在も忘れてしまっていることだろう・・・。

前にも書いたが、今はmixiで日記を日々更新している。
でも、あそこでの私は、過去を切り捨てた自分だ。
日記も、暗く重い内容は書いていない。
自分が正気の沙汰に戻れば戻るほど、ここに書き綴っている過去の辛い自分から目を背けてしまいたかった。

でも、今、またこうして原点に戻っている。
ここ最近、正直、体調がよくない。
治療の途中にも関わらず、思いつきで関東に戻ってから早3ヶ月が経った。
薬は地元の病院からずっと送ってもらっている。
3週間前から都内で働き始めた。
簡単な職種を選び、仕事は正直楽勝だ。
なのに、体調があまりよくない。
かろうじて、会社では通常の自分を保てている。
むしろ、気が張っている。
おそらく、薬を飲みながらの勤務だなんて、微塵も感じられてはいないだろう。

でも、家に帰ると、とてつもなく悲しくなる事がある。
今日はお風呂に入りながら、自分を元気づける為に歌を歌っていたのに、途中で涙があふれてきた。
泣きながらお風呂で歌っている私・・・。
実に、滑稽だ(笑)

少し、情緒不安定になっていることは確かである。
悲しい時は泣いてしまいたい。
もう我慢はしないと決めたのに、誰かに何でもいいから話を聞いてもらいたい衝動に駆られたけど、また飲み込んだ。

だから、ここの原点に戻ってしまった。
暫くはまた、ここに吐き出してしまいそうだ・・・。
もう、あっちの世界には戻りたくないのに・・・。

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ジャンル : 心と身体

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