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通院。(その15)

友人に言われた。

『 可能性捨てたらアウトだよ。
だって僕らにゃそれしかないんだもん』


そうなんだよね。
今まで働けてたのに・・・っていう過去の事は切り捨てるしかないね。
だって、今は病気になっちゃったんだもん。
でも、派遣にしてもそうだけど、絶対に病気をバレないようにして働くのって辛いよね。
社員なら休職という手段もとってもらえるけど、派遣で、心の病気で欠勤増えたら、即クビじゃん?
勤怠状況が悪いとか言われて・・・。
代わりはいくらでもいますからみたいなね。

『 可能性捨てたらアウトだよ。
だって僕らにゃそれしかないんだもん。

でもそれだけあれば十分だから
自分から可能性だけは放棄するような事はしないでね。』


ちょっと、今の私はくじけそうになってました。
今日はPC立ち上げるのがやっとの気力。
こんなの、久々の激堕ち。。。
今日は会社休んで、病院行ったら1時間待たされて、その待合室でもなぜだか悲しくなってきて、1人隅っこで嗚咽するほど号泣。
主治医に呼ばれて診察室入った時は、もう涙ボロボロ止まらない状態でした。
この1週間、ずっと泣くことを我慢してたんだ。
ずっと外面は笑顔でいて、帰りながら憂鬱な気分になりながらもずっと気を張って泣くことを我慢していたんだ。
だから、病院では堰をきったようにどっと涙が溢れ、恥ずかしげもなく号泣してしまったのです。
もう心の中がぐちゃぐちゃで、今は自分でもわけがわからない。
理由がナンなのか分からないのが一番厄介。
辛いとしかいいようがなくて・・・。
この病気になったことない人には説明の言葉が見つからないくらい、心がぐちゃぐちゃなの。
今ある睡眠薬を全部飲んだらどうなるんやろ?って初めて思った。
今日は、親がいない日で1人だから尚更気が紛れてないからなのかも。
明日なったらまた元気になってればいいけど・・・。

仕事は辞めた。
とにかく、ドクターストップ。
なんか広島すら嫌になってきた。。。
関東の病院に転院するのも勇気いるけど、向こう戻って、お金は全然ないけど、うめこ2号と一緒に毎日だらだら過ごしてみるのも、また違うパターンでいいかなとも思ったりもし・・・。
ペット療法みたいな?(笑)

主治医的には、一旦広島で働いて東京へつなげたらいいっていう方針みたいだけど、東京であんだけ仕事してた私にとっては、広島で働くことがなんともいえないギャップで、変なストレスがかかることを知りました。
それがいいか悪いかは別としてね・・・。

人に愚痴るのが不得意な人間で、まさに、ゲノム診断の結果そのもの私。
今とても、心の中が痛いです。
レベル1にも達してない私です。
2週間(しかも研修だけ)で仕事ぶっちぎって辞めたなんて、無責任にも程があると、病気になる前の私は思って生きてたけど、今の私は、そんなことすら平気でしてしまう女に成り下がってしまいました。

今日は、処方以上の睡眠薬を飲んで寝ようと思います。
これってぷちODになるのかしら?
カワイイもんだよね。
こんなことぐらいで、まさか死にはしないだろう・・・。
お酒が飲めない私は、こんな処方以上のお薬を服用して不安なモヤモヤした気持ちを紛らわすことぐらいしか今は思いつかない。

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